Soy popero y tonto, pero sobre todo soy popero

Día del Orgullo Quinqui

2006-08-28T06:29:00.000-07:00

Ayer debió ser, sin duda, el peor día de la historia. Y es que ese día era domingo, lo cual se suele traducir en un día muerto. Todo cerrado. Nada de diversión. Espera del lunes. Etc. Etc. Y bueno, ayer era otro domingo más. Me levanté a las 2.30 de la tarde tras haber pasado una noche (más) en la Vogue. Cero resaca, eso sí. Y aburrido de las cuatro paredes que rodean el sofá donde me tumbo para continuar con mi posición horizontal, Philippe y yo nos dijimos de ir a tomar un café y dar una vuelta. Todo lleno de quinquis. No digo más. ¿Por qué tantos? ¿Qué pasaba? Un ejército de motos ruidosas y leones tuneaos invadían las calles y había un eco continuo de "compae vieu". Pero definamos primero que es un quinqui. Quinqui es increíblemente una realidad que cuenta con infinidad de términos para hacerle referencia. Cada zona, cada pueblo, cada pandilla si me apuras, tiene un vocablo para definir a los indefinibles: quinquis, canis, yonis, macois, poligoneros, macarras, scallies (en su versión británica).

Ya en tu quiosco Quinquis del mundo. Con el primer fascículo: Scally de Salford por sólo un pound y medio

Todos estos nombres para una especie subhumana con géneros bien definidos. El macho o yoni, macho dominante por antonomasia pelos hacia arriba en diferentes versiones (crestas, ceniceros), bombers, zapatillas de los más llamativos colores, colgajos miriamétricos de oro con cristos, vírgenes y alibabás. Es fácil encontrarlos en sus medio de transporte favoritos: motajos escúter con potenciadores de sonido y autos tuneados: llamaradas en pegatinas, luces de neón, simbología celta ...equis..., faros "toguapos". La marca viene dando igual pero sienten especial preferencia por los seat, Seat León o Ibiza. La hembra o yeni es todo un exponente de belleza y de saber vestir: pelos oxigenados, quinientos kilogramos de maquillaje Babaria encima con rayas de ojos inscritas del mismo modo que se maquillan las niñatas del anuncio mítico del "Total, por unos litros" (Total, por una milla náutica más de raya de ojo), pantalones petados color amarillo canario, rosa chicle, verde lima...

Todo anti-popero. Qué más decir. Pues de estos elementos estaba ayer llena Granada. Por favor, si no era el Día del Orgullo Quinqui ¡díganme que pasaba! ¿Es el final del poperismo?

Conclusión: Los quinquis son una fuerza en auge. Consejo: Cuando veáis un grupo pasar, lanzádles una latita de Zyklon B (no es muy popero, pero a veces el fin justifica los medios). Pikines para todos!

Platón ya no es un planeta

2006-08-25T04:49:00.000-07:00

Bueno, eso ya lo sabíamos. ¿O no? Espérate, ¿de qué estábamos hablando? Ah! No, digo, bueno, que es Plutón a lo que se refiere. ¡Bueno, es que soy tonto!

Así que resulta que Plutón no es un planeta, me parece fatal. Pero en primer lugar, eso no es lo que más me sorprende. Lo que más me sorprende es que haya gente a la que le paguen (y supongo que no mal) para que digan qué es y qué no es un planeta! ¿Lo habrán decidido en un botellón todo borrachos? Me imagino a los listos esos... "eeeeh! Échame Negrita, y oye, ¿no te parece que Plutón es un poco enano? Mejor lo llamamos 'planeta enano'". No veas que risas.

En el mismo botellón Rosa perdería también su condición de planeta.

Y de todo un poco, me parece aberrante esa definición ¡Planeta enano! ¡Cuán poco popero! ¿Ahora que se van a tener que entretener en decir los planetas y los planetas enanos? El día que definan a las personas espero que no me pillen por medio, que con mis 1,73 de altura me rebajan a la categoría de asteroide humano.

El de la derecha, ¡a tomar por culo, por enano!

Conclusión: la vida de los poperos sigue igual a pesar de que Plutón ya no sea un planeta o que Platón siga sin serlo. Consejo: Esta noche os vais todos a la Vogue.

Albanokosovar es una región entre albano y kosovar

2006-08-24T08:54:00.000-07:00

No, no es una frase sacada de ningún tratado de geografía ni del papiro de Artemidoro (momento culto), fue dicha por Gu y recogida en esa reliquia de nuestra época del instituto: la Real Academia de la Parida [...] que podéis consultar todavía en www.geocities.com/webparidas . Y es que resulta que me viene al pelo para recomendaros una imagen para poner en el mésenyer, que es la que tengo puesta: la Bandera de Yugoslavia. ¿Por qué? Pues os doy tres razones:

a) El tema de Yugoslavia, y todo lo que este antiguo país conlleva, mola.

b) Eran una potencia baloncestística (deporte mucho más popero que el fútbol, donde va a parar)

c) Y más importante, la bandera mola: es poperísima. Imagináosla en una chapa. Ni el Rolling Gallo rojo y amarillo (Nieves Valle, 2006) lo superaría.

Si alguien me regala una chapa así pero con forma circular le querré para siempre o hasta que deje de ser tonto en su defecto.

Y es que Yugoslavia en sí era un país rematadamente popero. Sí, estaban todos juntitos y entremezclados disfrutando de su vida bastante acomodada y cercana (superior en algunos casos) a la de los países occidentales. Se habían matado y odiado durante siglos, pero eso parecía haber pasado. Por desgracia, sólo parecía. Pero murió Tito, que aunque no era una Amélie o una China Patino, se lo había montado bien y caía requetegenial a la gente (Saldría ahora en la sección de Dictadores que nos caen bien de mi ídolo de gafas de pasta: Quequé [insert surname]). Hicieron unas olimpiadas y, tras ellas, el comunismo -comunismo de mercado en Yugoslavia- empezó a resquebrajarse como en el resto de Europa oriental. Y como en el resto de Europa oriental, la reacción "natural" fue el nacionalismo. Claro, en Polaquia y compañía sólo había una nación y kein Problem pero los poperos de los Balcanes cada uno era de su padre y de su madre y se empezaron a llevar mal. Lo típico de hermanas: yo estaba aquí antes, yo tengo una Barbie (en este caso Mahoma) yo tengo una Sindy (en este caso Jesús) y encima las de la Sindy cada cual la vestía a su manera (véase eran ortodoxos o católicos) así que empezaron a guerrear y trastearon toda la casa: la más madurita se fue casi de rositas y empezó a jugar con las chicas mayores y la admitieron en 2004 en su pandiguay, las dos más guerreras, incluida una que hacía de madre, se empezaron a pegar de hostias por sus Sindys y pillaron por el medio a la que jugaba con las Barbies y le "limpiaron las casitas" y eso que en una de las casitas tenía a unos Action Man holandeses defendiendo. Y así todo, y resultó que de ser un país popero pasaron a ser una familia de lo menos popero que existe. La guerra no fue popera para nada.

"Me voy a tomar unas cañas al Amador. Espero que no me pidan el carnet."

Como conclusión: da igual con que muñeca jugar, la cuestión es jugar. ¡Ah! no os hagáis caso de la gente que os diga que España se va a balcanizar, desintegrar, etc., sólo quiere engañaros y sacaros el poperismo de la cabeza.

Bienvenidos al mundo pop

2006-08-23T09:20:00.000-07:00

Bueno, la verdad es que abrí este blog o diario electrónico (voy a pasar de barbarismos porque soy "cool") hace tiempo, pero la verdad es que nunca le eché muchas cuentas. Hoy, sin embargo, aburrido, me he puesto a ponerme a escribir en esto, a ver que sale, y a ver cuánto tardo en aburrirme. La cuestión es que no me entero de nada, no sé ni como cambiar el diseño porque el que tengo es serio que te cagas y busco algo más feliz. ¡QUIERO DARLE UN CAMBIO A MI VIDA!
No sé de que hablaré ni que coño contaré, ni siquiera si alguien lo leerá.
Un pikín para todos.

tututu

2005-01-22T06:56:00.000-08:00

tutuutut